我觉得又丢人又憋闷。觉得丢人是因为三番五次被拒绝；觉得憋闷是因为我深知这事就是我胡搅蛮缠，但我又不想真的低头认错。

　　韩玉那段关于‘做人眼光放长远，不要为了短视的利益去为未来埋下隐患’的论调真的在我脑海里投了颗雷。我本就因为这类事情自卑。相比较于他，我就是冲动又短视的，这和家庭教育、成长环境以及我的性格有密切关系。这无可辩驳。但我不愿承认。

　　理智的我知道韩玉是为我好，他的话确实在理，但也的确不留情面。他并不是埋怨，也不是影射。但感性的我无法仅仅就事论事，非要把之前关于毕业后感情何去何从的担忧一并牵扯进来，仿佛这样我就有了一些道德上的话语权，我可以变成受害者来博取同情。

　　毕业后怎么办一直是我心里的雷区。因为每次我问韩玉时，他都不肯给我准话。这让我特别没有安全感，以至于一想到这件事，就惶恐到觉得此时此刻的恋爱都索然无味，因为脑袋上时刻悬着一柄剑。

　　归根结底，我对我们彼此都没有信心。韩玉好归好，他如果真的要回国，我有什么资格迫使他和我异国恋、或是等着我呢？我何德何能啊。想到这里，我为自己感到悲戚。我真是无药可救地喜欢他，又无药可救地患得患失。

　　我在蒙特利尔的大街上漫无目的地走了好久，我也不认识路，走到哪里算哪里。而韩玉也没有跟上来。他一定是被我气到了。我在心里叹了口气，吵架的几个大忌我都犯了。比如旧事重提，比如事后冷战。内疚和委屈紧紧缠绕在一起发酵膨胀，可一时半会也没法放下身段去道歉和好。我需要冷静。

　　下午时分，有些小店陆陆续续开张。我随便走进一家小咖啡馆取暖。咖啡馆只有三张小圆桌。

　　我坐一张，一位老奶奶坐一张，还有一张空着。

　　热腾腾的拿铁送到我的桌子上后，我只喝了一口便转头面向窗外。

　　一开始我还强忍着，脸冲窗外默默流眼泪。后来干脆把脸埋进胳膊，一耸一耸地抽着哭。

　　过了一会儿，有人把手放在我的后背上。我泪眼朦胧抬头看，那位老奶奶拿着书站在我身旁：“请问我可以坐在这里吗？”

　　我点头，用手背抹去不断往出涌的泪水。

　　老奶奶坐下后，第一句话说的是：“这是我很喜欢的一首歌。”她在说店里正放的歌曲。

　　我侧耳去听，不知道这首歌是谁唱的，也不知道这首歌叫什么名字。确实很好听，又怅惘又好听。如果歌曲有颜色，那么这首歌是青灰色的。

　　她给我解释：“歌手是LeonardCohen，一位才华横溢的来自蒙特利尔的艺术家。这首歌叫Youhavelovedenough（你已无爱可施）.”

　　然后我俩就静静听

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